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赴美念書以來，一直沒有想像過自己畢業的那天會是個什麼樣的場景。主要是因為自己一直是個缺乏長遠規劃的人，只專注眼前。而博士班隨隨便便五年起跳，覺得這一切離我太遙遠。另一方面是當初什麼功課都沒做，對於博班抱持著天真的想像，覺得像一路唸書以來，努力去做，就會過了。於是就這樣，懵懵懂懂的申請，莫名其妙傻傻的出國了。每次看到留學版各種如何的對研究雄心壯志中滿熱情，如何的千辛萬苦，終於申請到學校念，我都覺得相形見絀。因為當初出國的理由並沒有什麼特別，甚至說根本沒有理由。純粹是一個跟風的結果：就是大家好像都跑出去了，我自己也不知道幹嘛，那就一起去吧，而且根本連做研究是怎麼一回事都不知道。常常在想，當初就這樣踏上博班這條路，到底該說幸運還是不幸運？跟別人比，我很幸運，因為很多努力的人們申請不到的學校就這樣被我賽到了，而且還有家人的支持可以讓我可以撐過第一學期沒有funding的日子。不幸運的是，這種沒有準備好的心態，也造就了我這幾年痛苦的博班生涯。

上星期四 7/22/2021，我通過答辯了。當Zoom視窗關掉的那霎那，迎來的不是喜悅，而是一種解脫之後的情緒潰堤。沒有當初得知上雄中，上台大之後的那種狂喜，內心是平靜的，但眼淚就這樣止不住的開始流下，然後放聲大哭。『原來這就是我畢業的真實場景』。這個博士班真的唸得太累了。過程發生了太多事，很難一一贅述。若要打個比喻，我會說整個過程就像是用匍匐前進的速度在跑全馬，四肢被磨到破皮流血，然後旁邊的教練又在扯後腿阻礙前進。但想放棄的時候卻發現自己好像又比之前離終點更近一點。如果現在放棄，那之前走的路不就都白費了？但每當這個念頭跑出來，又會想，到終點之後，那又如何？如果到終點之前，我手腳都斷了，那我為什麼要完賽？每個睡不著的夜晚，都被這種情緒壓得喘不過氣，到天明才勉強睡著。從小到大完全沒有睡眠障礙的我，在博班生涯解鎖了『長期失眠』這個成就。人生到目前為止，最低潮的時候莫過於此。雖然高中的時候就體認到付出的努力跟回報絕對是不成正比這件事，但在漫長的博班過程中，對於我付出的努力，幾乎沒有得到正向的回饋。做的四個project中，只有一個發表。其他三個有兩篇被拒絕了超過三次以上，甚至有其中一個題目被其他學校的人先做走而註定發不出來。雖然現在拿到了這個學位，但我對我自己的研究一點光榮感也沒有，甚至感到羞恥。唯一值得慶幸的是，這一切終於結束了！直到剛剛跑完所有行政程序，確定可以在這學期如願畢業，畢業的真實感才慢慢浮現。好久沒有這種腦袋空空的感覺，什麼都不用想，真好。